avtobazar.biz

Семейные анекдоты

Семья – наивысшая ценность для всех людей. Её идеалы непоколебимы и не должны никаким образом быть обсмеяны… Тем веселее будет над ними посмеяться в особом жанре анекдотов нашего сайта – семейные анекдоты! Возможно, нет ближе темы для понимания простому обывателю. Изучив ее довольно хорошо он имеет большой опыт по части бытовухи.

Муж и жена – одна сатана. Этой поговорке уже наверно больше сотни лет, но она как всегда актуальна и несет в себе больший смысл, чем даже гора Эверест. Более близких людей чем муж с женой наверное нету. Но от любви до ненависти – один шаг. И этот шаг делают большинство семейных пар, нажимая на больные места друг-друга с профессионализмом маньяка. И конечно же это породило очень много семейных анекдотов .

Анекдоты из этого раздела доставят Вам много удовольствия, потому что это как раз тот жанр анекдотов, который прославился своей прямолинейностью.
Приятного чтения семейных анекдотов! Мира и уюта в Ваших семьях!

Страница 12 из 19« Первая...1011121314...Последняя »

В гараж зовет своего кореша новый русский:

- Прикинь, братан, иномарку мне новую вчера пригнали! Так посмотри у нее руль справа, надо же!

Тот посидел в машине, рассмотрел все, потом молча вылез из нее и ушел молча. Идет домой и думает по дороге: «Странная тачка, руль справа – это круто, а вот педали же слева!

62. Придя в правительство, новый русский сказал:

- Сколько стоит Байконур (космодром)? Я хотел бы его купить.

Ответили вежливо ему:

- Видите ли, космодром Байконур в Казахстане

Выдерживается долгое молчание.

в это время новый русский очень внимательно и пристально смотрит на чиновника посольства, а тот в свою очередь на него. И тут говорит новый русский:

- Чего ты молчишь?

Тот ему отвечает:

- что мне вам на это еще сказать могу?

Русский:

- Что сказать? Я долго буду ждать? Казахстан сколько стоит?



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

«О счастливчик» – шоу-программа на телевидении. До последнего вопроса дошел и наш новый русский:

- Скажите, кто не строит гнезд и з перечисленных птиц – фазан, малиновка, кукушка или дрозд. Подсказывает друг ему: «Кукушка, в натуре». И тут новый русский миллион выигрывает. Конечно, все дело это они обмывают и тут новый русский, которого мучил вопрос спрашивает у друга:

- А откуда ответ то знал на такой каверзный вопрос?

- Братан! Даешь ты вообще. Дети и то знают все, что в часах кукушки живут!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Интеллигентная семья в ресторане обедает, сын-пионер, мама-инженер, папа-ботаник. Ломтик хлеба небольшой, супчик жиденький и т. п. – в общем, по-простому обедают. А вот Новый Русский за столиком напротив, за обе щеки уплетая только дорогие яства – красную и черную икру, лосося, все это, облизываясь, запивает вином, дорогим, красным, сухим. Жалко ему мальчика стало, когда посмотрел на их бедную семью. И зовет к себе мальчика:

- Эгей, хлопец, подойди ко мне, садись, налей себе сока. Поешь нормально мяса, икры положи, давай!..

Сквозь зубы, мама стервозно и резко отвечает:

- Наш мальчик, спасибо, сыт!

- Вот и я ему говорю несколько раз – пусть не сс*т, а подходит и ест нормально, не стесняется!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

В Нью-Йорке два новых русских встречаются:

- Дела у тебя как?

- три фирмы, две из них в Америке, все отлично, да и с семьей все хорошо, а ты как?

- В семье аналогично все, и с фирмами тоже, уже четыре открыл.

- Не одолжишь мне триста долларов, а то я забыл карточку дома, купить одну мелочь хотел?

- В плечо меня поцелуй!

- В плечо то почему, скажи?

- Ну ты ж издалека начал тоже.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

В мерса в зад врезается запорожец.

Ну тут братки вышли толпой.

- Ты попал, короче, мужик,.

- В общежитии живу я, ребята, ничего нет у меня, только вот 200 долларов и мой запорожец.

- Давай баксы, а твой запор нафиг нам не надо!

- Как скажу, я вас предупреждаю, так и будет, братки, я волшебник!

- Волшебники и мы сами, давай гони деньги!

- Возьмите, заср***сь.

День, два, неделю ср*т, но вот через друзей нашли этого мужика и говорят:

- На 100 тысяч мужик, только что бы мы не ср**и, сделай.

- Будет сделано, не ср**е.

Животы уже как барабаны – не ср**ут уже несколько недель. Опять мужика того находят.

- Как до аварии было сделай, на тебе вот еще 100 тысяч.

- Договорились, будет вам как до аварии.

- Так прям точно и будет?

- Ребята, не ссы**е.



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

«Новый русский» на приёме вечером около стола стоит с едой и жадно в рот еду заталкивает двумя руками, по очереди запивает жадно всеми напитками подряд. Кореш его знакомый тут подходит к нему. И тот, что ест, спрашивает у второго:

– Ведь халява!!! Чего не хаваешь, а?

– Так, а у меня так все, не хочу есть – не ем, а если хочу, то ем!

– Ха, ну ты даешь, ты как животное прямо!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Встречаются как то два грузина:

- Парализовало Гиви, ты слыщишь Вано!

- Это как?

- Да вот так. Нэ шевелится палавина тела, а вторая шевелится! Шевелится правий нога, шевелица правий глаз, правий рука шевелится, а левие нэт, Вано!!

- А это как? Как с этым? (мужской орган имитирует, кулак вверх поднимая)

- Вах, онь малядэць, перекинуть успель!!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

За медом на рынок маленький Абрамчик пошел. К русской бабушке продавщице он подходит:

- Мёда бидон дайте, мне тетя!

- Бидончик давай сюда.

Меду налила и спрашивает:

- 5 рублей это стоит давай!

- А денег у меня нету вовсе!

- Верни, значит, сюда бидон, мальчик. – И мёд весь в бочку, обратно выливает, а бидон пустой Абраше отдаёт. Берёт тот его и уходит преспокойно. Зайдя за угол, хлеба три корки достал, и смазывая ими стенки бидона, вымачивает весь оставшийся мед. И приговаривает:

- Дядя Хаим сказал правильно: хватит ровно на три ломтя хлеба…



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Две монашки из монастыря сбежали, так как им надоела эта жизнь в монастыре, аскетическая. Подошли к селу какому-то селу, пройдя несколько уже километров. Дабы отдохнуть от такого пути длинного, присели под кустом каким-то. Подруга говорит второй монашке:

- Я так секса хочу, что, не задумываясь, переспала бы даже с грузином!

- Я бы даже с собакой переспала бы! – говорит вторая.

Грузин тут как тут из-за кустов выскакивает:

- Гав-гав, маи дэвачкы!



Ссылка на анекдот Просмотров: 1

Французский гид показывает туристам из России:

- У этой женщины есть муж и любовник, это порядочная женщина.

- Как это, она же женщина не порядочная.

- Ха, женщина не порядочная, это когда ни одного любовника, но муж есть.

- Женщина эта же пропащая.

- Ни любовника, ни мужа – вот значит когда пропащая женщина.

-Так, это же женщина одинокая.

- Женщина одинокой считается тогда, когда у нее нет любовника, но есть один муж, мсье!



Ссылка на анекдот Просмотров: 0

Страница 12 из 19« Первая...1011121314...Последняя »

Страница 12 из 19« Первая...1011121314...Последняя »